VASELINA
O Felisberto...
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os
cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar
vaselina para os proteger
sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele
besuntar a mota com vaselina.
sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele
besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma
rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a
ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como
ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a
refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito
estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se
ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se
pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na
namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra
e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão
de cabedal e saca da embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina
e diz muito
rapidamente:
rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
18 añitos!!!
Uma delicia...xxxxx
Esta sim....
Uma maravilha ....
.....exclusivamente para ADULTOS
Há os que não gostam ......mas esses .....azar o deles !?
Eu gosto!!!!!!!!!!!
AAF
PS: pode ser que haja uma alma caridosa
MIre abajo......
una delicia...
18 añitos...........
para disfrutarla toda...
degustarla con moderación...
DEZOITO ANITOS QUERIAS O QUÊ UMA MENINA
TOMA JUÌZO JÁ TENS IDADE PARA ISSO
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Eu Pensador!
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O PADRE E O SECADOR DE CABELO
Um Senhora muito distinta estava num avião
vindo da Suíça.Vendo que estava sentada ao
Lado de um padre simpático, perguntou:
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um
favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por
Você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo
Sostificado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com
a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo
debaixo da sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você
deve saber
que eu não posso mentir!
-O Senhor tem um rosto tão honesto, padre,
que estou certa que eles não lhe farão nenhuma
pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou a Alfândega, lhe perguntam:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na
minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da
Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o senhor tem ?
Eu tenho um equipamento maravilhoso
destinado
ao uso doméstico, em especial para as
mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
-Pode passar. Padre! O próximo
A INTELIGÊNCIA FAZ A DIFERENÇA.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
vindo da Suíça.Vendo que estava sentada ao
Lado de um padre simpático, perguntou:
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um
favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por
Você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo
Sostificado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com
a Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo
debaixo da sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você
deve saber
que eu não posso mentir!
-O Senhor tem um rosto tão honesto, padre,
que estou certa que eles não lhe farão nenhuma
pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou a Alfândega, lhe perguntam:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na
minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da
Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o senhor tem ?
Eu tenho um equipamento maravilhoso
destinado
ao uso doméstico, em especial para as
mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
-Pode passar. Padre! O próximo
A INTELIGÊNCIA FAZ A DIFERENÇA.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
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Eu Pensador!
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SÓ PORCARIA
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S.Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com
uma sacola de comida e começa a por dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces,
etc., enquanto os soldados olham para ela supresos.
uma sacola de comida e começa a por dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces,
etc., enquanto os soldados olham para ela supresos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso !
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho ? Que os coitados dos vermes comam só porcaria?
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso !
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho ? Que os coitados dos vermes comam só porcaria?
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Eu Pensador!
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FINALMENTE JUNTOS
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
-´Ahh... finalmente juntos.`
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- `Desculpe senhor padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se á defunta e o seu primeiro marido, ou á defunta e o seu segundo marido ?`
- `Refiro-me aos joelhos da Lurdes...`
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
-´Ahh... finalmente juntos.`
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- `Desculpe senhor padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se á defunta e o seu primeiro marido, ou á defunta e o seu segundo marido ?`
- `Refiro-me aos joelhos da Lurdes...`
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Eu Pensador!
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MAMILO OU MAMA
PERGUNTARAM A UMA LOIRA QUAL A DIFEERENÇA ENTRE O MAMILO E A MAMA.
A LOIRA, DEPOIS DE PENSAR MUUUUITO, MAS MUIIITTTTOOOOO MESMO, RESPONDEU:
- MAMILO... É O QUE ME CHUPAM...
- MAMA... É UMA ORDEM QUE ME DÃO!
A LOIRA, DEPOIS DE PENSAR MUUUUITO, MAS MUIIITTTTOOOOO MESMO, RESPONDEU:
- MAMILO... É O QUE ME CHUPAM...
- MAMA... É UMA ORDEM QUE ME DÃO!
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Eu Pensador!
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ENTRE LADRÕES
Um velho Padre que durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José.
De repente ele fez um sinal á enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre ? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E
logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é bom. Teixeira dos Santos concordou.
- Sim, Padre ? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E
logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é bom. Teixeira dos Santos concordou.
Era uma grande ajuda a eles até enviaram comunicado á comunicação da visita.
Quando foram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Sócrates, e a mão de Teixeira dos Santos.
Houve grande silêncio notou-se um are de pureza serenidade no semblante do Padre.
Sócrates disse:
- Padre, porque é que fomos os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar a seu lado no seu fim ? O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda minha vida, procurei ter como modelo o nosso Senhor Jesus Cristo. - Amem, disse Sócrates. -Amem, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-´Então... como Ele morreu entre dois Ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!
************************************************************************************************************Sócrates disse:
- Padre, porque é que fomos os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar a seu lado no seu fim ? O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda minha vida, procurei ter como modelo o nosso Senhor Jesus Cristo. - Amem, disse Sócrates. -Amem, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-´Então... como Ele morreu entre dois Ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!
Eu Pensador!
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PALAVRAS DO SENHOR
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons:
- Aos Suiços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e desciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porem aos portugueses, foram dadas três ! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra ?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção ! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manteram esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultaneamente, mais de dois, como os outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
- Aos Suiços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e desciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porem aos portugueses, foram dadas três ! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra ?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção ! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manteram esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultaneamente, mais de dois, como os outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!
Palavras do Senhor !!!...
************************************************************************************************************Palavras do Senhor !!!...
Eu Pensador!
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Cumprimentos
Assunto: Exercício Físico
A PROPÓSITO DO "EXERCÍCIO FÍSICO"
Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que, aos 85 anos, possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando, 300 contos por mês.
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A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.
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______________________________________________
Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
________________________ ________________
Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
___________________________________________
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
______________________________________________
A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
___________________________________________
Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
____________________________________________ E por último:
______________________________________________
Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas... é mais cómodo enviar por email!
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Eu Pensador!
ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!
Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!
Quando passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.......
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Registo
Civil de Beja - está demais!
A lingua portuguesa tem destas coisas fabulosas!
Podem vir acordos e mais acordos ortográficos, podem
tirar-lhe acentos, cês e pês e quejandos, tirem-lhe o que quiserem ... que ela
continuará a brindar-nos com estes maravilhosos foguetes!
Quanto mais o pau lhe cortam, mais nela o pau se
endireita...
Ora façam o favor de ler:
Registo Civil de Beja - está demais!
!!
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
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EU PENSADOR!
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HOMENS!!!!!! e suas UTILIDADE!!!!!
1-Homem Nescau
Energia que dá gosto
2-HomemBomBril
Mil e uma utilidades
3-Homem Ponto frio
O bonzão
4-Homem Caseiro
Dedicação total a você
5-Homem Toddinho
Companheiro de Aventuras
6-Homem Tenaz
Só descole se for capaz!
7-Homem Sprite
Imagem não é nada
8-Homem Redbull
Te dá asas
9-Homem Brahma
O número 1
10-Homem Nike
Just do it
11-Homem Pirelli
Que categoria!
12-Homem Havaianas
Todo o mundo usa
13-Homem Celular
Agora está vivo
14-Homem Bis
Não dá para ficar num só
15-Homem Mc Donald's
Gostoso como a vida deve ser
16-Homem C&A
Abuse e use!
17-Homem Free
Cada um na sua,mas com alguma coisa em cumum
18-Homem Close-up
Fale de perto
19-Homem Avanço
Você usa,outros avançam!
20-Homem Maisena
Você mexe e ele engrossa
21-Homem Taberna
Te dá um trato na bebedeira
22-Homem Pag.Amarelas
soluções para você!
23-Homem Velox
O problema é o cabo!
24-Homem 0800
É grátis!
25-Homem 0300
É caro e não vale a pena!
26-Homem Deco
Vive cheio de reclamações
27-Homem Kaiser
Você merece....
28-Homem Ray-Ban
Te faz ver estrelas
29-Homem Ray-O-Vac
Te deixa ligadão
30-Homem Ferrari
É muito rápido
31-Homem Volkswagem
Você conhece, você confia
32-Homem Skol
Desce redondo
33-Homem Malwee Malhas
Gostoso como um abraço
34-Homem Colombo
35-Homem Chiclete Adams
Aquele que você pisa e gruda no seu pé
36-Homem Nova Skims
37-Homem Antivirus
38-Homem EMAIL
39-Homem NO-BREAK
40-Homem APPLE MACINTOSH
41-Homem 286
lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.
42-Homem MSX
serve pra joginhos.
43-Homem History do Explorer
na sua cara um dia ou deixar todo mundo saber.
Disquete---Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
45-Homem Impressora de Rede
encontra outra pessoa usando.
46-Homem Impressora Matricial
Faz mais barulho do que serviço.
47-Homem SCANNER
48-Homem MousePad
boiola.Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
49-Homem TRASHCAN
você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
Nunca responde às suas perguntas,quando responde não é o que
você queria ouvir.Isso quando não responde com outra pergunta.
51-Homem NEXT
provavelmente não existe.
Em todo o mundo, são os homens de dificil acesso.
53-Homem Provedor
54-Homem WINDOES
55-Homem EXCEL
operações básicas.
56-Homem WORD
dos homens do mundo.
57-Homem DOS
58-Homem BACKUP
funciona.
59-Homem VIRUS
perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
60-Homem SCSNDISK
está fazendo.
61-Homem PAPEL DE PAREDE
62-Homem MOUSE
Então qual o melhor para Ti!
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Eu Pensador!
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AS 30 MENTIRAS MAIS CONTADAS
1ºADVOGADO
Este processo é rápido
2ºFEIRANTE
Qualquer
problema, volte aqui que nós trocamos.
3ºPREGUIÇOSO
Só 5 minutos que já me levanto
4ºANIVERSIRIANTE
Presente?Atua presença é mais importante
5ºBEBADO
Sei perfeitamente o que estou a dizer.
6ºCASAL-SEM FILHOS
Vesite-nos sempre, adoramos os vossos filhos
7ºVENDEDOR DE IMÓVEIS
Em seis meses colocarão; água, luz e telefone.
8ºPOLICIA
Tomaremos providências.
9ºDENTISTA
Não vai doer nada.
10ºDESILUDIDA
Não quero mais saber de homens.
11ºDEVEDOR
Amanhã, sem falta.
12ºCANALIZADOR
É muita pressão que vem da rua.
13ºFILHA DE 17 ANOS
Dormi na casa de uma colega.
14ºFILHO DE 18 ANOS
Antes das 11 estarei em casa.
15ºGERENTE DE BANCO
Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16ºINIMIGO DO MORTO
Era um bom homem.
17ºTREINADOR DE FUTEBOL
O árbito favoreceu o advesário.
18ºLADRÃO
Isto aqui foi o homem que me deu.
19ºMECÂNUCO
É o carburador.
20ºTV SHOP
Se não gostar devolvemos o seu dinheiro.
21ºNAMORADA
Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei….
22ºNAMORADO
Tu realmente foste a única mulher que eu amei em toda a minha vida.
23ºNOIVO
Casaremos o mais breve possivel.
24ºORADOR
Apenas duas palavras…
25ºPOBRE
Se eu fosse milionário distribuia dinheiro pelos pobres.
26ºRECÉM CASADO
Até que a morte nos separe,
27ºSAPATEIRO«
Depois alarga no pé.
28ºSOGRA
Em briga de marido e mulher não me meto.
29ºVAGABUNDO
Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30ºEU
Este é o ultimo E:mail que vou enviar:
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Eu Pensador!
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POR CULPA DAS MULHERES
Eu era muito estudioso,
até eu conhecer uma garota
Ela era assim.
Juntos éramos um só.
Lhe dei presentes...
Eu era feliz...
Falávamos todas as noites...
Eu ia dormir tarde...
Mas, quando meus amigos ficaram sabendo da
garota...
Reagiram assim...
No dia dos namorados
alguém lhe deu rosa vermelha...
Ela ficou assim...
E eu fiquei tão puto...
Que comecei a...
Chorar...
Me revoltei, mas...
Não fui atrás dela. Fui em busca
de uma outra solução...
de uma outra solução...
Garotas, garotas.......!
Mulheres!!! São culpadas por toda a tristeza
masculina.
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Eu Pensador!
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Vamos
comprovar que mulher inteligente e...criativa é tudo de bom!
JACÓ MORREU.
A sua vontade foi deixar 40.000
dólares para um bom enterro e,
Uma Pedra Comemorativa.
A sua vontade foi deixar 40.000
dólares para um bom enterro e,
Uma Pedra Comemorativa.
acompanhantes, a viúva
Sara aproximou-se da sua mais
velha e querida amiga e lhe disse:
- Estou certa de que Jacó estará
contente.
- Sim, tem razão, respondeu a
amiga, mas perguntou:
-"Quanto custou realmente?
- Quarenta mil, respondeu Sara.
A amiga surpreendida:
- Tudo estava muito bem,
mas 40.000? ? ? caro hein...
Sara respondeu:mas 40.000? ? ? caro hein...
- O funeral foi 1.500 dólares;
dei 500 à Sinagoga; para o licor e os
petiscos, outros 500; e o resto foi para a
PEDRA COMEMORATIVA .
- 37.500 para uma pedra?
De que tamanho ???
Cumprimentos
O FUNERAL DO JACÓ
EU PENSADOR!
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EU PENSADOR